4.04.2017

Keeping Record



                                                                   It comes in the night
                                                                   the shame
                                                                   the knowing of wrong doing
                                                                   the inner emotions that drag out the past 
                                                                   for me to relive
                                                                   knowing what I did

                                                                   I feel overwhelmed
                                                                   by the disobedience
                                                                   by my decision
                                                                   my words
                                                                   my actions
                                                                   they were below my calling
                                                                   they were not worthy of anything
                                                                   not to be heard, seen or accomplished
                                                                   but they happened anyway
                                                                   despite my knowing
                                                                   of what I was choosing

                                                                   I was choosing a lie
                                                                   that it would make it better
                                                                   that it would make it go away
                                                                   that by choosing, I was overcoming
                                                                   instead 
                                                                   I was drowning
                                                                   in my mistake & wrong presumptions

                                                                   so I sit in my bed
                                                                   afraid of telling 
                                                                   my best friend
                                                                   what I did
                                                                   because in my head
                                                                   he has a list
                                                                   of all mistakes made
                                                                   by myself through my days

                                                                   this stops me.

                                                                   it makes me pull back
                                                                   it makes me live in fear
                                                                   because my understanding of forgiveness 
                                                                   is a human perspective
                                                                   because my idea of love
                                                                   is conditional 
                                                                   because of my flesh

                                                                   so i sit with it in myself
                                                                   afraid to release the truth
                                                                   in fear of rejection
                                                                   in fear of the list
                                                                   that does not exist

                                                                   but thats the truth isn’t it?
                                                                   that this record is not kept.
                                                                   it is fiction established from my head
                                                                   because I can not even begin to understand
                                                                   who can love, 
                                                                   be rejected, 
                                                                   and still forgive

                                                                   so I need to reestablish the truth 
                                                                   that I have built in my mind
                                                                   because he is standing in front of me
                                                                   asking to take it away
                                                                   with a cost of everything and nothing
                                                                   at the same time

                                                                   those that love him
                                                                   that listen to him
                                                                   that live for him
                                                                   they are freely forgiven

                                                                   every time
                                                                   he choses to take it away
                                                                   he breaks chains for a living

                                                                   but why am i choosing to keep mine? 

No comments: